Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. В конце концов терапевт спрашивает:
– Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар воскликнул:
– Что?.. Блять, вот так вот просто, да?

Ленивый работник загса не приходит к первой паре

Семейство бобров на обеде. Глава семьи принёс откуда-то табуретку и поставил её на стол. И самый маленький бобрёнок говорит:
"Папа, а можно мне ножку?"

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...

– Bacилий Ивaныч, бeлыe в лecy!
– He дo гpибoв сейчас, Пeтькa...

Оказывается у моего канала не самое оригинальное название 🗿🗿🗿

Мир полон такой хуйни, что кто-то даже платит бабки стоматологам, чтоб они им вырывали зубы, когда можно просто пойти подраться с бомжами

Приходит чел покупать попугая.
- Этот стоит 1000 баксов.
- Почему так дорого?
- Он свистит все песни Сектора Газа.
- А этот?
- Этот - 2000. Свистит Сектор и ГрОб.
- О как. А этот?
- Этот свистит вообще весь репертуар русского рока и стоит 10 000.
- Ну, ладно, это всё немного дороговато. Сколько стоит вот эта невзрачная птичка?
- Ооо, этот попугай стоит 50 000 долларов.
- Подождите, но он же мертвый??
- Ну да. Но дело в том, что все остальные попугаи зовут его «Горшок».

Подходит как-то фанат к Билли Джо и спрашивает:
– Билли Джо, а что значит быть панком?
Билли Джо подошёл к мусорке, пнул её со всей силы и сказал:
– Это панк.
Фанат подошёл к той же мусорке и тоже пнул её.
– Вот это панк?
– Нет, - ответил Билли Джо, - это уже мода.

Деканат собирает студентам учебный план:
— Вот тебе матан, физика и безопасность жизнедеятельности.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Матан с физикой изучи и всю науку поймёшь!
— А БЖД?
— Ну вот же она

Куда после смерти попадают пивные алкоголики?

В страну вечной Охоты

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
– Катя.
– Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборя

Молодая учительница вся в слезах прибегает к директору.
- Иван Иванович, они меня вообще не слушаются, балуются, кричат, скачут на партах. А один даже сказал : "Я тебя выебу!!".
- Ну-ка, пошли.
Приходят в класс. Директор с учительницей заходят. Директор начинает успокаивать учеников. Наорал на них. Наконец, все успокоились и сели по местам. Директор спрашивает у учительницы:
- Который кричал, что выебет??
- Вот этот.
- А, это Сидоров. Отморозок. Этот если обещал, значит, выебет. Извините.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки? Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот суки, даже не пришли!